宝贝： 我想这可能是我最后一次称呼你了，我们已经分开了!其实确切的说，我们早就已经分开了，因为你的心早就已经不在我这里了。

我曾经在电脑里写了一封信，题目是，永远不要打开的，这封信要打开了。 我想也许我们相爱就是一个错误，真的，无论你是真心接受我还是被动的接受，我都感谢你陪我度过的每一个时光!从我告诉你“我喜欢你”的那一天开始，我就告诉自己要对这个女生负责，要负责到底!当我知道你其实喜欢女生的时候，我接受起来真的很难，但是我告诉我自己，我要去改变她，我不是学医学的，但是我知道真心、真诚可以改变一个人。这么久以来，我一直是这么做的。

你一直觉的我这个人做事很婆婆妈妈的，我可以告诉你只有和你在一起的时候我才那样。当我在你面前的时候，我害怕，我害怕我哪句话说得不好，或者什么事情做得不好而让你生气，我知道你难，我知道你害怕，毕竟我对你来说，心理面有一种恐惧，因为你还没有接受男生。所以包括每次我说的和你分开，我每次说了之后都在后悔，我怕你真的答应了，因为我很怕失去你。 我们第一次要去吉林的时侯，我就想到了，你可能要把自己给我，其实我何尝不想要阿，但是，你还需要时间去转变，我不能占有你的！

第二次我们去吉林，我和你说，让我感受一次和你ML的感觉，其实我也不会ML的，因为我知道你会很疼！在你看来我是一个很喜欢那个的人，其实，我早就和你说过，我更喜欢和你抱在一起，因为在抱在一起的时候，我知道什么叫相依为命！这些话也许你不相信，但是却是我的真心话。 其实我说你欺骗我，你可能不理解，或者认为我说的太严重了。好多时候我什么都知道，不用任何人和我说，从你的言行举止上我就能看出来，你有的时候故意在和我说谎，我欺骗我自己，说“宝贝说的是真的”，我这么作目的就是给你时间、或者说是给你机会。我不敢说我有多好，但是我相信，在你现在这些朋友里面，我对你最好！我心很真诚的！ 我不反对你喜欢女生，但是既然你已经答应做我的女朋友了，你就应该学着转变自己，而且我早就告诉你了，于秒和我已经承认她是同性恋了，我不明白你为什么还有这样？我记得上次我们说得特别清楚，你也答应我，一放假就离开，结果呢？我不是自己看到的我都不相信。

其实宝贝，元旦的时候你两日你一直在学校，对吗？你晚上还上网了，对吧？还有这次寒假，其实你是故意留下来陪她的，对吗？这些事情我早就想到了，但是我一直告诉自己，这些不是真的。但他们真的不是真的吗？ 记得我给你看那片文章吗？《当亚当不再爱夏娃》，那里面有一句话，大多数的同性恋最后都会和异性结婚。何苦呢？其实我想到了，你早晚也会这样，现在很多女生在大学的时候都说，不结婚，不找对象，过单身生活，可真正作到的能有几个人？当你身边的女生朋友都有男朋友之后，或者都结婚之后，谁还能天天陪着你?你工业大学的同学不就是一个例子吗？身边发生这么多的事情，对你一点参考价值都没有吗？我本来不想和你说这些的，但是无论你走多远，你都是我爱的人，我要为你考虑，为你想，为你担心！

我知道，你觉得我在管着你，我限制了你很多的自由，的确，这一点我承认，原因很简单，我不想你再和于秒有接触了。但是结果正好相反，我实在没有办法了，正好你也提出了，期末自己复习，我想这也许是一个机会，我给你一个自由的空间，看你能不能自己走出来，但是这个结果我很失望，在期末复习那几天，其实你的效率并不高，我感觉到了，而且你并没有在自习室看很长时间的书，一般也就两个小时吧。其余的时间我不知道你去哪里了，我也不想知道！ 还记得今年我的生日吗？你给忘记了，甚至都没有给我准备一份礼物。每次当我想起这个事情的时候，我只有伤心，只有难受，为什么要这么对我？难道我对你不好？我自己想不出来答案。记得我牙疼的时候吗？我说你陪我去，你说你来了那个，怕冷。可是你那个结束以后我让你陪我，你说外面天太冷了，而且怕到医院传染上什么病，我一直就想问你一句，那两天之后的圣诞节，你和于秒出去玩不冷吗？

记得你有病那时候我是怎么照顾你的吗？当你验尿的时候，我往小管里面装尿的时候，我犹豫一下了么？那个时候我完全把你当成了我的老婆，我要疼你，我不疼你谁疼你啊！即使这样，我没有怨你，我在想可能是我做的还不够好，不能感动你吧。但是我只告诉你一句话，谁不想心爱的人陪在身边啊？你昨天自己做120回来的感觉好吗？道理不都是一样的吗？

宝贝，今天晚上我给你打电话之前，我还在计划着怎么攒6000块钱给你租房子。因为我知道你要考研究生，要很辛苦的，我要给你找一个最舒适的房子。为你租房子这个事情我想了很久，你出来之后怎么吃饭、交通什么的我想了好多，我知道你这人什么都不想，我得为你想好了。看来这些也只能是一个梦想了。我也说一句，我真的很担心，哪一天我推开门给你送饭的时候，于秒在，我该怎么办？记得我12号晚上问你，如果我已经背叛你了，你会怎么办？你和我说，你的东西你不许别人碰。我在你那里就是个东西，这地位！我想反过来问问你，那如果你背叛了我呢？

 宝贝，我知道有的时候你很委屈，你为了我做了很多，我感谢你，在乎你！很多时候别人对你的称呼，其实是对你的不尊重，这些我能理解你，但是你应该相信我，这些不是我让他们说的！而且在我心里也没那么想过。有很多时候你并不相信我，你觉得我害了你，对吗？还有一件事情很对不起，就是关于这个卡。这个卡我必须要收回来，我不会让你和她用这个卡联系的，说我小气，说我什么都行，总之我不接受她的存在!我希望以后别让我看到你们在一起出现，否则我会处理她的，我会让她知道什么是疼！我现在都后悔让你参加三下乡了，如果你没参加也许什么都不会发生了！但是已经晚了！ 宝贝，我曾经无数次的想过，我们结婚的时候会是什么样子，呵呵，我还想过，我们以后的生活，天天白天你在银行好好工作，我也找一个稳定一点的工作，然后晚上我们一起回家，一起做饭，一起洗碗，然后你上网玩游戏，我看我的电视，或者我们家有两台电脑，咱俩玩网络游戏，然后晚上我们相拥而眠。等到周末的时候，我们一起逛街，购物、有时间的话，我们去公园、去附近的城市走走；等到过节的时候我们去外地旅游一下，放松一下心情，呵呵，我最梦想的生活了。我知道你不喜欢结婚，所以我想的这些，不用结婚都可以做到。

这就是我的人生梦想，我很现实，我知道要做到这些我需要努力，男人嘛，总归是要养家和养老婆的！我知道你不喜欢这样的生活，你喜欢天天开着跑车满世界的走，尝遍天下美食，我会为你实现这个目标，我也实话实说，这个目标要咱们共同努力！每次和你逛街的时候，看到你喜欢的东西我没有办法买给你，我就很自责，觉得自己很无能的，我曾经暗暗的发誓，以后一定要给你补回来！因为女人是用来疼的！但是现在看来一切都是泡影了，因为你不会和我一起为了未来打拼了！

当我写这封信的时候，我内心在犹豫，我希望这封信能给我们带来转机，希望你能回到我的身边，做一个真正的女人！因为早晚你都会变回来的！我相信她也会结婚的！毕竟现实生活不是游戏！ 一直爱你的我 宝贝，昨天你上网的时候我们又联系了，我本来不想和你联系的，可是没办法，当看到你上线的时候我控制不了自己不去联系你。因为只有我知道，我想你！最有意思的是昨天晚上我做梦了，梦见我捡了200多元钱，可是奇怪的是，我马上给你打电话，告诉你这个事情，找你出来玩。似乎觉得生活中没有你，这个世界对于我来说，是没有意思的！ 我害怕开学，因为开学了，我要面对很多事情，来自于你的，来自于外界的。对于以后，我很矛盾！一方面我接受不了你现在还和于淼在一起，一方面我舍不得你，因为你对我来说，是那么的真实，那么的善良，我很多时候在想，是什么让你变成了这样，是我的爱还是什么原因呢？这些天我想起了很多我们在一起的时光，开心也罢，不开心也罢，都是你我最内心的深处的一种感情流露，这种感情即使是生气或者是不开心，也是真实的。

我说了你肯定会生气，自从你认识于淼之后，你学会了撒谎。我不知道我应该怪罪于淼还是说你自己没有主见，但是你很多时候为了不让我生气或者不想让我知道一些事情而说出的一些“善意的谎言”，当我知道之后，却比你当时告诉我还深深地伤害了我！ 想起了我们说的考研的事情。那个时候多开心啊，我们计划着一起学习，一起吃饭，然后去图书馆看书，当我们的努力都得到回报的时候，那该多好！我还记得那次我们吃饭，你问我“你能帮我考上研究生吗？”，当时你的眼神中告诉我，你的信任和期待。面对你的目光，我还能说什么呢，只有很肯定地告诉你“我能！！！”但是现在看来，一切都是一个梦想了，呵呵，我会为了这个梦想打拼，你呢？ 你总说，你太小瞧我了，没了你我照样活，呵呵！这个世界上没有谁应该为谁活着的，把人和人聚在一起的东西叫感情，把两个人永远的拴在一起的东西叫亲情，这个世界上我很难相信有爱情，因为在我看来，爱情只是亲情的一部分，当爱情到一定时间之后，更多的应该是一种亲情！互相的责任使彼此愿意把对方看的比自己还重。

说了这么多废话，就想说，我何尝不想你自己活啊？但是自从上次我们分手之后我还怕了，你真的回到了于淼那里了，你根本没有试着去自己生活。以至于到了今天，你宁可选择她，也不会选择我！我能理解你和她之间的感情，但是我很难接受他的存在，就像如果我也爱着别的女生，你会开心吗？我只能用一句话解释这一切，爱是自私的！ 到现在为止，我都不知道我该怎么办？是放弃还是继续？